Non mi servono 10 consigli per dirvi 2 cazzate su come avere un po’ più di visibilità sul Twitter.
Già le odio di mio, ma tirano sempre più di un pel.. ehm.. Ma sopratutto, ci si chiede, “Com’è possibile che un’imbecille del genere abbia così tanti seguaci?!”
Me ne bastano 3, evinti da quelli con più più followerz.
1) BE YOURSELF .. che io direi pure “be like an idiot”, scrivendo cose tipo “Cammino per strada e salto i tombini“. La gente adora lo stile Forrest Gump
2) BE LECCACULO .. l’idolatria aiuta dentro e fuori. Basta entrare nel giro dei “pompini” fatti di RT e sei a cavallo, gli altri inizieranno a ritenerti degno d’attenzione. Quindi inizia a dire “Dio mio, ma tu hai sempre ragione, mamma mia lo stavo pensando anche io” (diranno di odiarlo, ma il loro ego e più grosso di un mausoleo)
3) BE FIGA .. (il solito evergreen). Il Fattore F vince sempre, che tu sia cessa o meno. Sei donna? Butta fuori procacità e vedi come arrivano. Tutti arrapati, ma arrivano. Non importa cosa tu dica, l’importante è che tu la faccia annusare. Quindi scrivere qualcosa tipo “Ho le ovaie in subbuglio“.
E quelle donne che hanno tanti followers per il loro cervello?
Quelli sono i grandi misteri della Scienza che nemmeno grandi scienziati come Albert Einstein ed il dottor Emmet L. Brown son riusciti mai a dimostrare.
Quindi se TU vuoi un piccolo divo del twitter segui questi consigli.
Io No.
(foto from E io ci credo )
