3 modi per avere il successo sul Twitter.

Non mi servono 10 consigli per dirvi 2 cazzate su come avere un po’ più di visibilità sul Twitter.

Già le odio di mio, ma tirano sempre più di un pel.. ehm.. Ma sopratutto, ci si chiede, “Com’è possibile che un’imbecille del genere abbia così tanti seguaci?!”

Me ne bastano 3, evinti da quelli con più più followerz.

1) BE YOURSELF .. che io direi pure “be like an idiot”, scrivendo cose tipo “Cammino per strada e salto i tombini“. La gente adora lo stile Forrest Gump

2) BE LECCACULO .. l’idolatria aiuta dentro e fuori.  Basta entrare nel giro dei “pompini” fatti di RT e sei a cavallo, gli altri inizieranno a ritenerti degno d’attenzione. Quindi inizia a dire “Dio mio, ma tu hai sempre ragione, mamma mia lo stavo pensando anche io” (diranno di odiarlo, ma il loro ego e più grosso di un mausoleo)

3) BE FIGA .. (il solito evergreen). Il Fattore F vince sempre, che tu sia cessa o meno. Sei donna? Butta fuori procacità e vedi come arrivano. Tutti arrapati, ma arrivano. Non importa cosa tu dica, l’importante è che tu la faccia annusare. Quindi scrivere qualcosa tipo “Ho le ovaie in subbuglio“.
E quelle donne che hanno tanti followers per il loro cervello?
Quelli sono i grandi misteri della Scienza che nemmeno grandi scienziati come Albert Einstein ed il dottor Emmet L. Brown son riusciti mai a dimostrare.

Quindi se TU vuoi un piccolo divo del twitter segui questi consigli.

Io No.

(foto from E io ci credo )

We Want WINNER TACO Back

ITALIA: Paese si poeti, santi, navigatori.. e un governo che non ce se capisce.

Quindi stiamo in stato confusionale.
(orrido a scriversi, ma “stiamo in stato” è un self-connilinguus mica da ridere)

In questo marasma MI PROPONGO come CHIARIFICATORE, UN UNITORE  DELLE MASSE.

UN IDEALE COMUNE PER TUTTI, senza colori politici, senza schieramenti opposti. UNITI E COMPATTI.

VOGLIAMO INDIETRO IL WINNER TACO! 

Sicuramente i più giovani non se lo ricorderanno ma  è uno dei gelati più buoni degli anni 90, ma questo poco importa, lo scoprirebbero e lo apprezzerebbero.

Ora, non vedo perchè, se c’è stato un caso “Soldino del Mulino Bianco” non possiamo creare un caso “Winner Taco Algida“

Per questo propongo che tutti voi, miei amatissimi risicati lettori, facciate partire a raffica i tag #WinnerTaco e #WeWantWinnerTacoBack per far sentire la NOSTRA voce in una battaglia con un vero scopo.
Mandarli nei TT ad libitum è il nostro scopo.

Fanculo Anonymous, i Black Block, le manifestazioni contro la magistratura, il voto per il cambiamento al Movimento 5 Stelle.
LOTTA PER IL RITORNO DEL WINNER TACO. 
PER UN DOMANI MIGLIORE.

Stai a guardare il pelo…

.. ECCERTO!

Il problema è che di pelo NON VE N’E’ PIU’ !!!

Oramai sono anni che sta moda della ceretta brasiliana ha conquistato le donne, perchè dicono piaccia agli uomini ed il problema è che purtroppo pare sia vero, ma solo perchè prima era una cosa insolita e trasgressiva, una cosa inimmaginifica come a chiedersi cosa si potesse nascondere dietro a quella ombra..
Ora invece il nulla .. tabula rasa.. completamente rasa..

Non c’è nemmeno più l’emozione di sfilare un paio di mutandine sentendo quel brivido quando inizi a vedere qualcosa di scuro spuntare.
Manca quel qualcosa che dica “FINALMENTE UNA DONNA!” (cosa che poi oggi giorno rischia anche di essere dubbia.. ma vabbè, lasciamo perdere questo capitolo)

Esistono ancora donne che non vogliano somigliare a delle pre-adolescenti?

Chiariamo che non sto invocando i cespuglioni anni 70/80 dalla cotonatura afro, dove troveresti anche una colonia di gnomi a viverci dentro, o la noncuranza totale della propria intimità che genera più panico che piacere.

Oltretutto c’è anche la questione della ricrescita, perchè mica voi fate come gli uomini glabri che vi radete tutte le mattine (du palle, ma la gillette ringrazia), quindi inizia a sorgere quella incoltitudine che  non capisco come faccia a non infastidirvi, e sopratutto “crea scintille” (e lascio immaginare voi cosa voglia intendere, che ancora non mi sono trasformato in un blog NSFW)

Lasciate un ombra della vostra maturità, un triangolino, una strisciolina, una pista d’atterraggio, una freccia, un cuore (tingetelo pure), due rette parallele che non si incontreranno mai, il simbolo di Vultus V, qualunque cosa che che regali ancora quella emozione di vedere un segno che la vostra maturità sessuale sia avvenuta!

No, non valgono i peli delle ascelle, anche se so di qualcuno perverso che apprezza la cosa, ma si sa che la gente non sta bene (tipo i feticisti dei piedi, gente dalla psiche a me oscura).

Chiamatela una ODE AL PELO,chiamatela come volete, basta che vi convinciate che la “soluzione depilatoria totale” non sia un regalo a noi uomini, se non quell’una tantum che rientra nel cambiamento ciclico di forma che vi potete dare ogni due o tre appuntamenti dall’estetista.

Volendo si potrebbe anche indire un contest per LA FORMA PIU’ INTERESSANTE..

Paparazzami Questo!

Adoro l’Internet.

Sopratutto l’adoro quando tutti ne parlano di un posto di “informazione” e la tematica che tiene banco parimenti alle manganellate della polizia agli studenti sono le bocce di Chiara Ferragni. 

DI CHI?!

Ma si dai che la conoscete.. la famosa Fashion Blogger, quella che dalla rete dice a tutti cosa è IN e cosa è OUT, che crea le tendenze e che persino le aziende chiamano per firmare delle linee “By Chiara Ferragni” o “Chiara Ferragni Approved”.

Come dite? Non ne sapevate niente? O mentite per darvi un tono e ne avete uno pure nel vostro cassetto o forse (e dico forse) siete gente nor… no, non riesco nemmeno a dirlo.

In effetti ora che ci penso era da un po’ che non sentivo parlare dell’Insalata Bionda, da quando era uscita quella storia (poi, se non ricordo male, smentita) secondo la quale si sarebbe fatta pagare per presenziare ad eventi di moda, come una vera vip.
Ma del resto lo fanno pure i tronisti, quindi perchè lei no?
(anzi, chiunque voglia anche solo offrirmi una cena offerta, io vengo… )

Sento risuonare un coro mantrico di “sti cazzi“, e a me lo dite?
E giustamente vi chiederete perchè ne stia parlando.
Effettivamente me lo chiedo anche io..

.. ah .. no è vero.. ora me ne sono ricordato.

No, aspetta.. allora.. fatemi pensare.. AH SI: Praticamente sono comparsi degli scatti su di un sito tedesco, QUESTO per la precisione.

Si si, smettetela di ripetere il mio nome invano e fatemi dire un paio di cose, tipo:

1. Com’è che sono su sito tedesco? E’ così famosa da aver sconfinato? Non lo sapevo mica..
2. Le foto son state fatte a Miami. Com’è che c’è un paparazzo che è andato fino a li per fotografarla? Cioè, quale rivista ha pagato un paparazzo per andare fino in america a beccarla?
3. Perchè paparazzare lei? Cioè, voglio dire.. Ha raggiunto un tale livello di notorietà da esser paparazzata?

E’ anche vero che in italia, se sei vittima di un paparazzo allo vuol dire che sei arrivata…

Se è tanto famosa allora dovrà comparire anche sulla mia bibbia personale di GOSSIP dell’internet: The Superficial.
Ok, trattano per lo più di robba ammerigana, ma in fondo lei era in terra straniera e ci sono finite la Canalis e un altro paio di Made In Italy che ora non ricordo.
Però lei era in terra ammerigana, appunto.. e magari.. AZZ.. No, niente, non c’è.
Questo vuol dire solo che è un prodotto ancora esclusivamente europeo.
Meno male che è successo ad elezioni presidenziali finite! Sia mai che Romney avesse preso spunti per altri esempi.

Oh! Intendiamoci! 
Non ho mica niente contro la Sig.na Ferragni!
Chi mi segue da tempo lo sa che io ho le aspirazioni da Fashion Blogger! 
Ed ovviamente in quanto lei “Regina” di questa categoria in Italia non può che essere la mia DEA (solo che si sa anche che sono un agnostico incallito).
E poi, se parlano di lei qualcosa deve aver pur fatto, e ben venga per lei.. Siete voi che siete invidiosi di lei! TZE’ TZE’!
Però ieri non vedevo altro che parlare di manganellate e bocce, bocce e manganellate quindi un paio di domande lecite me le sono poste!

In effetti avrei potuto parlare delle manifestazioni degenerate.
Avrei potuto.. ma perchè farlo anche io quando c’è tanta gente seria che ne parla più ironicamente di me?
Sarei quasi potuto risultare credibile! Brrr..

Vabbè, insomma: Alla Fashion Blogger hanno fotografato le tette.
Bon.
I commenti nel post crucco hanno tutti lo stesso andazzo di “ci credo poco che sia autentico”, io non mi sbilancio che proprio fottesega.
E’ che, solo su Twitter, ci son dozzine di utentesse che campano solo di questo infilando tra le foto dei loro seni pseudo-cogitazioni per far credere di avere anche qualcosa da dire (come se chi le segue fosse interessato veramente..) e non vorrei che ora si sentissero messe in ombra.. SU SU, vi vogliamo ancora bene. (si sta parlando alle tette ovviamente)

Ora sinceramente son curioso di sapere voi cosa ne pensiate di tutto questo.
Si accettano anche commenti (quelli che più amo) con solo scritto “sti cazzi” che hanno tanto da dire!

Sinceramente il Sempre Vostro Amatissimo..

PS: Stavo dimenticando..

Se siete pazzi di Miss Blond Salad, occhio che sta cercando uno stagista!
Perchè non dimentichiamo che la ragazza ha un Entourage che l’aiuta nel suo lavoro, e TU potresti darle una mano!

Io non sono una #TwitStar perchè…

Innanzi tutto le basi.

Cos’è una TwitStar?
In parole povere è una persona notoria su twitter. Uno che ha migliaia di followers e che detta i trend.
(per andare più a fondo alla fenomenologia della cosa leggetevi questo post di Gilda35 e avrete una visione più d’insieme)

Ora, personalmente per me il concetto di TwitStar è pari ad un insulto (a meno che non sia un qualche brand a omaggiarti di qualcosa in quanto notorio utente di twitter, allora va bane), perchè le TwitStar che vedo io sono una manica di Stronzi.

Cosa intendo per Stronzi?
In questo caso gli stronzi son quelli che una volta erano dei poracci digitali e ora che hanno qualche nugolo di altrettanti poracci che li seguono e li osannano, si sentono in diritto di fare i “fighi”.

Cosa intendo per “fighi”?
Ignorano, non considerano, trattano i nuovi (o niubbi) come delle piccole cacchette di piccione, si ergono su un piedistallo fatto di non so cosa.

Praticamente nel mio immaginario le TwitStar non sono altro che degli arricchiti digitali: avete presente quelli che fino a ieri non avevano i soldi per mangiare e ora hanno 8 mercedes e altrettante case e vanno in giro mostrando a tutti il loro successo in maniera pacchiana?  Stessa cosa.

Non posso nascondere che anche io ho il mio piccolo seguito (irrisorio in confronto a quello di altri) ma più volte son stato tacciato di essere una TwitStar;  perchè allora non mi ritengo tale?
Molto semplice:

• tecnicamente non ho abbastanza followers  per esserlo, ma questa è la cosa minore.
• rispondo a tutti quelli che mi menzionano (e se non dovessi farlo è perchè mi sfuggono)
• seguo anche quelli con meno di 100 followers (è anche vero che ho tutto un mio modo di aggiungere le persone, ma non è in base a quanto son seguiti)
• non partecipo alle “taggate” di turno e men che meno riesco a scatenarne
• non sono sulla bocca di tutti
• non creo trend
• non mi ergo a paladino di chissà quale cazzata
• non mi interessa creare una discrepanza tra following e followers del 1000%

Oltretutto il concetto di TwitStar è morto! 
E’ morto da quando c’è stato l’avvento dei VIP, quelli della televisione o della carta stampata, ma ultimamente sta rispuntando perchè i VIP si sono annoiati e stanno sparendo pian piano..

Sono un poraccio come tutti gli altri, e se dovessi crescere nei mie numeri tanto meglio, ma resto comunque un poraccio come tutti gli altri.

E poi ammettiamolo, in basso c’è più gnocca!

(sarebbe buona creanza dire da dove vengano le immagini, ma non lo so.. e meno male che il legittimo proprietario mi ha detto da dove venisse! Anzi, leggetevi pure il suo di post su come aumentare i followers)

PS: per chi ritenesse che sia solo un “rosicone”(perchè c’è sempre quello che ti accusa) posso solo rispondere: “Si caro, va bene.. ok.. come vuoi.. ora torna a giocare lì vicino ai tombini aperti”

Il Blackout di Twitter: Scene da un’isteria di massa (?)

Sinceramente mi auguro di no!  

Però è anche vero che Twitter è lo strumento più usato per lanciare messaggi “subitanei”, come piccoli haiku, dei propri pensieri e considerazioni.
(ma poi perchè cazzo vi starei spiegando cosa sia twitter? Lo sapete già)
(che poi son stato fin troppo gentile.. sappiamo perfettamente che molti lo usano solo per dirci quando si cambiano le scarpe, quando si grattano lo scroto, che il gatto ha fatto MIAO, che il cane si è ingroppato la sedia, etc etc etc..  )

Quello che però mi sto immaginando, in maniera grottescamente goliardica sono i Guru del Web, che dispensano perle più o meno continue nell’arco delle 24h giornaliere, privi dello strumento di comunicazione preferito.
Cosa staranno facendo?
Come calmare la loro assuefazione evangelica?
Si daranno ai messaggi su Foursquare segnalando anche da stanno pontificando, per esser eventualmente raggiunti nel loro piccolo “Hyde Park Corner”?
Si mostreranno su Tout invitando alla calma?
No, ci sono RI-SCOPRIRANNO GOOGLE + !
(no, non ho scordato Facebook, ma poveraccio sta già combinato di suo con le “azioni” che fa.. )

E i poveri seguaci, orfani della loro luce sulla rete?
Come affronteranno la crisi?
Spero non si diano ad atti di vandalismo per strada.
Sento elicotteri passare ma non sirene.. forse è tutto contenuto!

Forse esagero.. forse immagino.. forse chissenefrega.

Tanto è tornato tutto a funzionare, la crisi è passata, un nuovo tag nascerà sulla questione diventando famoso e tutti diranno la loro.
L’ho fatto anche io, perchè non sono certo migliore di nessuno, io. Anzi!

L’apocalissa è scampata.. per ora.

Quel tweet di un giorno da cani

(Tweet-dramma improvvisato in una unica puntata, scritto, diretto, prodotto e interpretato da Steek Hutzee.)

Una sirena si è fermata sotto casa mia.. NON MI AVRETE MAI PORCI BASTARDI.. sembra quella mattina di un giorno da cani.. BLAM BLAM RATTATTAT  - http://bit.ly/PhAOyw

John, John.. prendi quegli ostaggi e portali dietro il bancone.. legali e falli stare zitti che finchè li abbiamo non ci possono toccare .. - http://bit.ly/M9mCIm

Stai zitto cretino *SBAM*, non mi interessano i tuoi consigli, siamo già abbastanza nella merda.. RATTATATTATTA BLAM BLAM! - http://bit.ly/KJ8yHk

Pronto?! Bene, ci mancava il negoziatore.. VOGLIO UNA MACCHINA QUI FUORI E UN AEREO PRONTO A PARTIRE. Anzi, un furgone! Gli ostaggi vengono! - http://bit.ly/Ml77wr

..Capitano.. NON FACCIA IL FURBO CAZZO O AMMAZZO UN’OSTAGGIO! Crede che non ne sia capace? CREDE CHE NON NE SIA CAPACE? Non mi sfidi.. - http://bit.ly/Li8Hzq

John, prendi quella cicciona, quella che sta per piscarsi sotto.. portala davanti alla porta e va vedere che le stai per sparare.. fingi.. - http://bit.ly/MqHB4Y

CAZZO JOHN AVEVO DETTO DI FINGERE, PORCA PUTTANA! Va bene.. ok.. almeno ora penseranno che facciamo sul serio.. - http://bit.ly/NMfeUN

Capitano, ha visto? il mio amico è più pazzo di me.. e non posso tenerlo a bada se lei non fa quello che dico. Ci mandi del cibo.. - http://bit.ly/Li8UTn

.. E PREPARI QUELLA CAZZO DI MACCHINA! NO, NON VOGLIO PARLARE, ME NE VOGLIO ANDARE.. CAZZO.. LO FACCIA O NE AMMAZZIAMO UN ALTRO! - http://bit.ly/NKujYa

John, tranquillo.. tornarai a casa dai tuoi figli.. lo sai che ti vogliono bene. Sei un bravo padre. Finirà tutto preso. ZITTO OSTAGGIO! POK - http://bit.ly/L0lRfY

John, porta quello stronzo piagnone in bagno mentre io parlo ancora con quel coglione di capitano. Spero non facciano scherzi o qui.. strage - http://bit.ly/LYRWrR

Capitano.. io ho capito il suo gioco, lei vuol farmi perdere tempo mentre trova un modo per fa fare irruzione ai suoi uomini.. - http://bit.ly/M9pdlt

.. ma lo sa che non deve nemmeno provarci vero? ho collegato tutti gli ostaggi a cariche di C4.. basta un bottone e BOOM addio tutti.. - http://bit.ly/MK2EQi

.. e lei non vuole questo vero? sarebbe un’orrida macchia sul suo curriculum.. lei invece vuole risolverla questa situazione. Bravo. - http://bit.ly/LYSttQ

Hey john.. lo senti anche tu questo rumo.. *SBLAM SBLAM* *SKRASH* *TRATTATATTATTATA* .. BASTARDI NON FINIRà COSì *SBLAM SBLAM*… PFFFFFF - http://bit.ly/LvbPJM

HEY CAPITANO DI MERDA.. MI SENTI? HO I TUOI UOMINI.. NE HO AMMAZZATI 4 E GLI ALTRI SONO IN MANO NOSTRA.. Fottuto bastardo.. - http://bit.ly/L0mshP

John.. non c’è tempo per questo.. si, anche io ti voglio bene.. questo lo faccio sopratutto per te.. per i tuoi figli.. - http://bit.ly/NMg9Vf

..non dire così john.. ne usciremo! NE USCIREMO, CAPITO CAZZO?! Tu hai ancora di che vivere! Io ho solo Elain che mi aspetta all’altro mondo - http://bit.ly/NKvZAM

John, non farti vedere piangere da questi coglioni o non ci daranno più retta.. HEY, TU CHE HAI DA GUARDARE STRONZO *SBAM* - http://bit.ly/LBmv4R

CAPITANO, è INUTILE CHE TELEFONI.. NON TI RISPONDO.. PEZZO DI MERDA.. HAI TENTATO DI FOTTERMI E IO ORA FOTTERO’ TE.. - http://bit.ly/LBmwFS

John, ho in mente un piano per finire tutto questo ma tu dovrai seguirmi alla lettera.. hai capito? NON FRIGNARE CAZZO E ASCOLTA! - http://bit.ly/Khl7DC

Lasciami qui tutto il C4 e riempi la borsa con i soldi.. dovrebbero essere più di un 1.5Mln di $. Inizia ad andare avanti.. - http://bit.ly/KwXcVp

Passa per il tunnel che abbiamo scavato, poi per le fogne.. quei FOTTUTI PORCI non dovrebbero averlo scoperto.. e corri.. corri via. - http://bit.ly/LblaXI

Scappa dai tuoi figli e cerca di dargli quello che tu non hai mai avuto. Non ti preoccupare per me, io arrivo dopo.. sistemo qui. VAI CAZZO! - http://bit.ly/NKx2AZ

Bene, john è andato.. povero coglione.. ma gli voglio bene! E ORA A NOI FOTTUTI PORCI DEL CAZZO.. CAPITANO.. CAPITANO MI SENTE? - http://bit.ly/L0mWV6

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

Fade-Out.

Titoli di Coda..

THE END. - http://bit.ly/Moy7cA

Paura

D: “Ma se se hai un blog, perché scrivi così di rado?”

R: “Perché ho paura di me stesso.”

Rivoluzioni all’italiana

Ogni tanto qualcosa di buono in Italia la facciamo, anche se alla fine restiamo notori solo per il “spaghetti, pizza, mandolino” senza tralasciare quel “mafia” che ci rende ancor più prezzolati.

Ora star qui a parlare dei pochi successi di cui vantarci non mi pare il caso.
Sarebbe solo un voler ricercare attenzioni.

Anche nelle rivoluzioni in internet siamo delle pippe colossali.
Ricordate il tag #spanishrevolution che grande eco ebbe, mentre #italianrevolution che ignobile e triste accozzaglia di persone?
Persino una riunione di alcolisti anonimi sarebbe stata più numerosa!

Bene, vogliamo prendercelo un fottuto riscatto per una volta?

Da un recente sondaggio spontaneo (non era manco un sondaggio ma un twit buttato a caso) è risultato che questa emoticon :3 , il cui significato dovrebbe essere quello di tenerezza, ai più (me in primis) sembri invece una faccia da culo.

Allora facciamo una rivoluzione italiana e facciamola andare oltre confine, trasformiamo :3 in ASSFACE!

Del resto se son riusciti a cambiare FTW dal significativo Fuck The World al triste For The Win, potremmo noi italiani cambiare il senso di una emoticon?
Del resto quando si tratta di culi siam bravi noi, che siamo una delle nazioni più tristemente note come paracula…

E ricordate..

Italia! Spaghetti, Pizza, Assface e Mafia!

Ho dimenticato di mettere il sale…

Non ho un cazzo da dire oggi.
Ci ho provato ma non potete pretendere che una persona debba sempre inventarsi qualcosa di interessante da dire per allietare i vostri momenti di apatia.
Siete dei bei egoisti però, sempre li a chiedere chiedere chiedere.. mai che diate qualcosa.

Magari domani.

Ma non vi faccio venire qui per niente, almeno vi lascio i numeri da giocare al Superenalotto.

4 – 52 – 19 – 73  - 31 – 87

(qualunque cosa esca, io prendo il 15%, quindi siate onesti ad ammettetelo)

Ah, la gnocca è in omaggio..

Perchè l’ho messa?
Ma che cazzo di domande che vi ponete.. BEVI!