#TwitLikeStars – E che il tombino sia con te!

C’è molta gente fica sull’internet, gente che non è VIP e che è seguita ed osannata.
Gente con mille milla followerz..
CHE BELLO!!!!!

Il problema è che dicono delle cose.. ma delle cose.. che per carità, chiunque è libero di dire quello che vuole come vuole e bla bla bla, vvolemose bbene, il sole è alto, le api volano e i mattoni sono in fiori.
Cose che però non puoi veramente trovare il tempo di farlo.
Cose che veramente, se sei uno normale, ti viene da voglia di cavarti gli occhi.
Cose che: “Ma veramente ti stai preoccupando di scrivere questo?”
Ironicamente dico sempre “contano quanti tombini saltano”, ma non è una cosa tanto lontana dalla realtà.

Chiariamo: Non c’è alcuna invidia nei loro confronti, nei loro numeri o in qualunque altra cosa.
Anche perchè se diventassi veramente così pregherei chiunque mi conosca di abbattermi con un bastone. Ma con i chiodi!

Analizzando questi fenomeni, non sono riuscito a capire PERCHE’ costoro siano amati o seguiti così.
Entropia? Invidia? Ammirazione?
Cosa spinge migliala di persone a guardare e commentare sprazzi di vita altrui?
Cosa spinge questi (…) a condividere sprazzi di vita propria?!

E’ una domanda che mi pongo da sempre, ma oggi ho detto BASTA!
No, non passo a ValSoia,  ma OGGI (14/05/2013) farò la giornata #TwitLikeStar:
Ovvero scriverò twit emulando i twit di questa gente.
(quindi seguite il TAG)

Suppongo che mi verrà  più la nausea che la gioia.
Suppongo che verrò insultato più che capito per l’ironia della cosa.
Suppongo che verrò seguito da qualche disadattato che penserà che son sincero e che il sole di Bambi splenda su di me.

Ma voglio provarci.. Voglio vedere. Voglio capire.

COME CRISTO FATE?!

PS: che nessuno dei citati in foto si senta offeso: non li sto prendendo per il culo, ma come esempio di un qualcosa che non mi appartiene proprio e che sto tentando di capire. Alla mia maniera. Ma con sincerità. 

3 modi per avere il successo sul Twitter.

Non mi servono 10 consigli per dirvi 2 cazzate su come avere un po’ più di visibilità sul Twitter.

Già le odio di mio, ma tirano sempre più di un pel.. ehm.. Ma sopratutto, ci si chiede, “Com’è possibile che un’imbecille del genere abbia così tanti seguaci?!”

Me ne bastano 3, evinti da quelli con più più followerz.

1) BE YOURSELF .. che io direi pure “be like an idiot”, scrivendo cose tipo “Cammino per strada e salto i tombini“. La gente adora lo stile Forrest Gump

2) BE LECCACULO .. l’idolatria aiuta dentro e fuori.  Basta entrare nel giro dei “pompini” fatti di RT e sei a cavallo, gli altri inizieranno a ritenerti degno d’attenzione. Quindi inizia a dire “Dio mio, ma tu hai sempre ragione, mamma mia lo stavo pensando anche io” (diranno di odiarlo, ma il loro ego e più grosso di un mausoleo)

3) BE FIGA .. (il solito evergreen). Il Fattore F vince sempre, che tu sia cessa o meno. Sei donna? Butta fuori procacità e vedi come arrivano. Tutti arrapati, ma arrivano. Non importa cosa tu dica, l’importante è che tu la faccia annusare. Quindi scrivere qualcosa tipo “Ho le ovaie in subbuglio“.
E quelle donne che hanno tanti followers per il loro cervello?
Quelli sono i grandi misteri della Scienza che nemmeno grandi scienziati come Albert Einstein ed il dottor Emmet L. Brown son riusciti mai a dimostrare.

Quindi se TU vuoi un piccolo divo del twitter segui questi consigli.

Io No.

(foto from E io ci credo )

We Want WINNER TACO Back

ITALIA: Paese si poeti, santi, navigatori.. e un governo che non ce se capisce.

Quindi stiamo in stato confusionale.
(orrido a scriversi, ma “stiamo in stato” è un self-connilinguus mica da ridere)

In questo marasma MI PROPONGO come CHIARIFICATORE, UN UNITORE  DELLE MASSE.

UN IDEALE COMUNE PER TUTTI, senza colori politici, senza schieramenti opposti. UNITI E COMPATTI.

VOGLIAMO INDIETRO IL WINNER TACO! 

Sicuramente i più giovani non se lo ricorderanno ma  è uno dei gelati più buoni degli anni 90, ma questo poco importa, lo scoprirebbero e lo apprezzerebbero.

Ora, non vedo perchè, se c’è stato un caso “Soldino del Mulino Bianco” non possiamo creare un caso “Winner Taco Algida“

Per questo propongo che tutti voi, miei amatissimi risicati lettori, facciate partire a raffica i tag #WinnerTaco e #WeWantWinnerTacoBack per far sentire la NOSTRA voce in una battaglia con un vero scopo.
Mandarli nei TT ad libitum è il nostro scopo.

Fanculo Anonymous, i Black Block, le manifestazioni contro la magistratura, il voto per il cambiamento al Movimento 5 Stelle.
LOTTA PER IL RITORNO DEL WINNER TACO. 
PER UN DOMANI MIGLIORE.

Considerazioni sull’Uomo, l’Amicizia, Dio e San Valentino

Aiutati che il ciel ti aiuta.
Quindi Dio.
Dio è amico.
Gli amici si vedono nel momento del bisogno.
Quando hai bisogno gli amici spariscono.
Quindi Dio sparisce.
Quindi non puoi contare nemmeno su di lui.
Quindi chemmmerda e’.
Quindi Dio non esiste.
Ma Dio è Amore.
Quindi l’Amore non eiste.
Ho concluso.

La Formula della Felicità

No, non è la pubblicità di una bevanda analcolica molto famosa che non si può nominare se no si fa saltare la mosca al naso.
No, non vi sto dicendo “amatevi con tutto voi stessi” perchè sappiamo perfettamente che è solo un gran casino, ma beato chi riesce a trovarlo e a stare bene.
No, non vi sto vendendo niente di illegale.

Solo leggete e ascoltate (il video è in fondo).
E fidatevi… funziona.

My Darkest Days - Casual Sex

You’ll never meet my mom, strings will never be attached
We’ll always get along, cause it doesn’t have to last
And anytime I call, you don’t have to call me back
I’m never gonna fall, but I’m never hard to catch!

[Pre-Chorus:]
She says she’s cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, cause it’s easier this way
She’s so cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, don’t want it any other way!

[Chorus:]
It’s just your typical, hardcore, casual sex
We’re single but we’re lovers, crazy for each other
Just your typical, hardcore, casual sex
we’re wild under the covers, crazy for each other!

We don’t have to go on dates, you don’t have to like my friends
I won’t get in your face when you’re making other plans
If you’re tired of the taste, you can try another blend
My heart will never break, I’m just here to break a sweat

[Pre-Chorus:]
That’s why she’s cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, cause it’s easier this way
She’s so cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, don’t want it any other way!

[Chorus:]
It’s just your typical, hardcore, casual sex
We’re single but we’re lovers, crazy for each other
Just your typical, hardcore, casual sex
we’re wild under the covers, crazy for each other!

[Pre-Chorus:]
She says she’s cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, cause it’s easier this way
She’s so cool with it, she’s down with it
There’s nothing wrong with it, don’t want it any other way!

[Chorus:]
It’s just your typical, hardcore, casual sex
We’re single but we’re lovers, crazy for each other
Just your typical, hardcore, casual sex
we’re wild under the covers, crazy for each other!

Everybody wants a lover like that
Fire under the covers, crazy for each other
Everybody wants a lover like that
Fire under the covers, crazy for each other!

#IoVoto, perché io valghio. E pure voi.

La libertà di pensiero è una cosa importante.

Sottostando a questa libertà mi permetto di dire che chi persegue l’ideologia del #IoNonVoto è un MINCHIA!

Con rispetto parlando.
Per la minchia, ovviamente.

Se tu, cittadino italico,  non vai a votare a febbraio e ti vai a fare il viaggetto fuori porta dicendo demagogicamente la frase più idiota della vita “tanto sono tutti uguali, tanto è sempre la solita merda“, allora poi non ti lamentare che siamo nella stessa merda.
Se invece voti potrai dire “questa è la solita merda, ma almeno ho provato a fare anche io qualcosa nel mio piccolo” e ti staremo a sentire (per quanto tu possa restare un grandissimo rompicoglioni).

Che siamo nelle stesse condizioni di 20 anni fa lo sappiamo tutti, ce lo continuano a ripetere, è un dato di fatto.
Che siamo nello schifo più totale per gli ultimi 20 anni di governo e che i giocatori siano sempre gli stessi è un altro dato di fatto.

Ma veramente pensi che non andando ad esprimere la tua scelta tu abbia fatto un atto di rivoluzione o di cambiamento?

Prova a non votare  alla tua riunione condominiale, voglio vedere cosa dirai quando ti troverai quelle oscene statuette di “Biancaneve e i Sette Nani” in cortile. 
NIENTE POTRAI DIRE. MUTO. 
Non hai votato e mo’ ti becchi quei fottuti nanetti bastardi.
(E non diciamo niente della pessima nomea di Biancaneve, che fa la ragazza alla pari, ma alla pari de che lo so io.. che lo so io.. )

La stessa cosa succederà a febbraio a questa nazione se deciderai di non votare.
Ci troveremo pieni di nani!

IO VOTO.  E tu?

(la Pubblicità Progresso mi fa una pippa.. dehehiho)

I

PS: Ringrazio pubblicamente colei la quale, supportando questa campagna di sensibilizzazione, ha voluto dare un contributo alla medesima.

Blogger Kart Day – la Death Race dell’internet

Mi hanno invitato ad un evento di persone che usano l’internet per lavorare.
Gente seria, loro.
Quindi cosa ci faccio io?
Ma che vi interessa!
L’importante è che ci sia, voluto da 6Sicuro che evidentemente vuole trasformare l’evento in una death race, e che possa mettere accanita competizione in mezzo a questa marmaglia di smanettoni…

Dicono che Tommaso Sorchiotti sia tra i favoriti.. MUAHAHAHAHA.
Mi ci faccio l’aperitivo!
Con contorno di Luca Rosati (altro che pensa di poter competere col sottoscritto).
Non mi sono dimenticato di Roberto Red Rossi, ma può portare il binocolo per vedermi da lontano.
Peccato non ci siano armi sui kart..sarebbe stato divertente!

Ma le chiacchiere stanno a zero.. Saranno le ruote a sgommare e chi taglierà il traguardo sarà l’unico che potrà regnare (motteggiando gli altri pesantemente e giustamente, direi)

Stai a guardare il pelo…

.. ECCERTO!

Il problema è che di pelo NON VE N’E’ PIU’ !!!

Oramai sono anni che sta moda della ceretta brasiliana ha conquistato le donne, perchè dicono piaccia agli uomini ed il problema è che purtroppo pare sia vero, ma solo perchè prima era una cosa insolita e trasgressiva, una cosa inimmaginifica come a chiedersi cosa si potesse nascondere dietro a quella ombra..
Ora invece il nulla .. tabula rasa.. completamente rasa..

Non c’è nemmeno più l’emozione di sfilare un paio di mutandine sentendo quel brivido quando inizi a vedere qualcosa di scuro spuntare.
Manca quel qualcosa che dica “FINALMENTE UNA DONNA!” (cosa che poi oggi giorno rischia anche di essere dubbia.. ma vabbè, lasciamo perdere questo capitolo)

Esistono ancora donne che non vogliano somigliare a delle pre-adolescenti?

Chiariamo che non sto invocando i cespuglioni anni 70/80 dalla cotonatura afro, dove troveresti anche una colonia di gnomi a viverci dentro, o la noncuranza totale della propria intimità che genera più panico che piacere.

Oltretutto c’è anche la questione della ricrescita, perchè mica voi fate come gli uomini glabri che vi radete tutte le mattine (du palle, ma la gillette ringrazia), quindi inizia a sorgere quella incoltitudine che  non capisco come faccia a non infastidirvi, e sopratutto “crea scintille” (e lascio immaginare voi cosa voglia intendere, che ancora non mi sono trasformato in un blog NSFW)

Lasciate un ombra della vostra maturità, un triangolino, una strisciolina, una pista d’atterraggio, una freccia, un cuore (tingetelo pure), due rette parallele che non si incontreranno mai, il simbolo di Vultus V, qualunque cosa che che regali ancora quella emozione di vedere un segno che la vostra maturità sessuale sia avvenuta!

No, non valgono i peli delle ascelle, anche se so di qualcuno perverso che apprezza la cosa, ma si sa che la gente non sta bene (tipo i feticisti dei piedi, gente dalla psiche a me oscura).

Chiamatela una ODE AL PELO,chiamatela come volete, basta che vi convinciate che la “soluzione depilatoria totale” non sia un regalo a noi uomini, se non quell’una tantum che rientra nel cambiamento ciclico di forma che vi potete dare ogni due o tre appuntamenti dall’estetista.

Volendo si potrebbe anche indire un contest per LA FORMA PIU’ INTERESSANTE..

Paparazzami Questo!

Adoro l’Internet.

Sopratutto l’adoro quando tutti ne parlano di un posto di “informazione” e la tematica che tiene banco parimenti alle manganellate della polizia agli studenti sono le bocce di Chiara Ferragni. 

DI CHI?!

Ma si dai che la conoscete.. la famosa Fashion Blogger, quella che dalla rete dice a tutti cosa è IN e cosa è OUT, che crea le tendenze e che persino le aziende chiamano per firmare delle linee “By Chiara Ferragni” o “Chiara Ferragni Approved”.

Come dite? Non ne sapevate niente? O mentite per darvi un tono e ne avete uno pure nel vostro cassetto o forse (e dico forse) siete gente nor… no, non riesco nemmeno a dirlo.

In effetti ora che ci penso era da un po’ che non sentivo parlare dell’Insalata Bionda, da quando era uscita quella storia (poi, se non ricordo male, smentita) secondo la quale si sarebbe fatta pagare per presenziare ad eventi di moda, come una vera vip.
Ma del resto lo fanno pure i tronisti, quindi perchè lei no?
(anzi, chiunque voglia anche solo offrirmi una cena offerta, io vengo… )

Sento risuonare un coro mantrico di “sti cazzi“, e a me lo dite?
E giustamente vi chiederete perchè ne stia parlando.
Effettivamente me lo chiedo anche io..

.. ah .. no è vero.. ora me ne sono ricordato.

No, aspetta.. allora.. fatemi pensare.. AH SI: Praticamente sono comparsi degli scatti su di un sito tedesco, QUESTO per la precisione.

Si si, smettetela di ripetere il mio nome invano e fatemi dire un paio di cose, tipo:

1. Com’è che sono su sito tedesco? E’ così famosa da aver sconfinato? Non lo sapevo mica..
2. Le foto son state fatte a Miami. Com’è che c’è un paparazzo che è andato fino a li per fotografarla? Cioè, quale rivista ha pagato un paparazzo per andare fino in america a beccarla?
3. Perchè paparazzare lei? Cioè, voglio dire.. Ha raggiunto un tale livello di notorietà da esser paparazzata?

E’ anche vero che in italia, se sei vittima di un paparazzo allo vuol dire che sei arrivata…

Se è tanto famosa allora dovrà comparire anche sulla mia bibbia personale di GOSSIP dell’internet: The Superficial.
Ok, trattano per lo più di robba ammerigana, ma in fondo lei era in terra straniera e ci sono finite la Canalis e un altro paio di Made In Italy che ora non ricordo.
Però lei era in terra ammerigana, appunto.. e magari.. AZZ.. No, niente, non c’è.
Questo vuol dire solo che è un prodotto ancora esclusivamente europeo.
Meno male che è successo ad elezioni presidenziali finite! Sia mai che Romney avesse preso spunti per altri esempi.

Oh! Intendiamoci! 
Non ho mica niente contro la Sig.na Ferragni!
Chi mi segue da tempo lo sa che io ho le aspirazioni da Fashion Blogger! 
Ed ovviamente in quanto lei “Regina” di questa categoria in Italia non può che essere la mia DEA (solo che si sa anche che sono un agnostico incallito).
E poi, se parlano di lei qualcosa deve aver pur fatto, e ben venga per lei.. Siete voi che siete invidiosi di lei! TZE’ TZE’!
Però ieri non vedevo altro che parlare di manganellate e bocce, bocce e manganellate quindi un paio di domande lecite me le sono poste!

In effetti avrei potuto parlare delle manifestazioni degenerate.
Avrei potuto.. ma perchè farlo anche io quando c’è tanta gente seria che ne parla più ironicamente di me?
Sarei quasi potuto risultare credibile! Brrr..

Vabbè, insomma: Alla Fashion Blogger hanno fotografato le tette.
Bon.
I commenti nel post crucco hanno tutti lo stesso andazzo di “ci credo poco che sia autentico”, io non mi sbilancio che proprio fottesega.
E’ che, solo su Twitter, ci son dozzine di utentesse che campano solo di questo infilando tra le foto dei loro seni pseudo-cogitazioni per far credere di avere anche qualcosa da dire (come se chi le segue fosse interessato veramente..) e non vorrei che ora si sentissero messe in ombra.. SU SU, vi vogliamo ancora bene. (si sta parlando alle tette ovviamente)

Ora sinceramente son curioso di sapere voi cosa ne pensiate di tutto questo.
Si accettano anche commenti (quelli che più amo) con solo scritto “sti cazzi” che hanno tanto da dire!

Sinceramente il Sempre Vostro Amatissimo..

PS: Stavo dimenticando..

Se siete pazzi di Miss Blond Salad, occhio che sta cercando uno stagista!
Perchè non dimentichiamo che la ragazza ha un Entourage che l’aiuta nel suo lavoro, e TU potresti darle una mano!

La Carbonara della Fame

Con questo post voglio entrare anche io nel mondo del Food Blogging, perchè chi sono io, mangiatore professionista, a dovermi sottrarre a questa categorizzazione degli animali digitali che popolano il web?

Voglio oltretutto iniziare con uno dei miei piatti prediletti nella loro forma più.. più.. l’unica parola che mi viene per definirlo è “bestemmia”.

Alzi la mano chi, preso dalla voglia di un determinato piatto, non si mette a cercare del frigo gli ingredienti per poterlo fare.
E che si fa quando questi non ci sono?
Ci si arrende e ci si accontenta di altro?
MAI!
Sarebbe proprio da DILETTANTI della cucina, ed infatti si cercano dei sostituti.

Questo è quanto accaduto in una cucina non mia.

Ma passiamo alla Ricetta.

INGREDIENTI x 2 persone … circa.. se dovete proprio condividere:

• UOVA – 3
• PROSCIUTTO CRUDO – da 3 a 6 fette di quello confezionato se non ci sono dadini.
• PEPE BIANCO – a piacere
• PARMIGIANO GRATTUGIATO - a piacere.
• PASTA LUNGA – spaghetti over the top, ma se in casa si trovano solo bucatini, ti fai pure quelli.

REALIZZAZIONE:
Mettete a bollire l’acqua in una pentola larga e alta (perchè i bucatini, quei maledetti infami, mica si piegano subito!).
Intanto che attendete l’ebollizione prendete un contenitore e iniziate a metterci le 3 uova e sbattetele come se non ci fosse un domani ed aggiungete il pepe bianco a vostro gusto e altrettanto per il parmigiano.
Mettete qualcuno, se è a vostra disposizione, a tagliare il prosciutto a listarelle, meglio se a quadratini.. meglio ancora se almeno a 3 fette alla volta per fingere che siano spesse.
Se proprio volete fare la bestemmia delle bestemmie ed il vostro aiutante è un incapace ai fornelli lo vedrete tagliare il prosciutto con le forbici invece che col coltello.. ma vabbè.. vista la ricetta non si può certo mettersi li a recriminare su questo misero peccatuccio.
Mettete una padella sul fuoco e fate rosolare il prosciutto.
Intanto l’acqua sarà arrivata ad ebollizione, salate e buttate la pasta (che tanto dovreste stare li a farla entrare entrare nell’acqua).
Ricominciate a girare le uova ed amalgamateci il prosciutto ben rosolato e ancora friccicante del suo stesso grasso.
Quando la pasta sarà cotta al dente buttatela dentro le uova e girate girate girate girate.

Volendo siete pronti per servire formaggiando e pepando ancora , se volete.

PERO’ .. se i commensali al vostro (?) desco avessero timore dell’uovo crudo potete fare quella che io chiamo La Bestemmia al Cubo.
Ovvero: riscaldate la pentola in cui avete rosolato il prosciutto, che dovrebbe ancora essere bella unta del grasso di questo. Spegnete il gas e buttate la pasta con l’uovo ancora liquidastro dentro la pentola calda e girate senza mai fermarvi.
Non vi preoccupate, non verrà effetto frittata tranne quei pochi punti in cui l’uovo è più liquido e un po’ si cuoce.

CONSIDERAZIONI FINALI:

Se siete sopravvissuti alla lettura di questa “bestemmia” e avete provato a realizzarla, noterete che non avrà certo il sapore di una carbonara di classica, ma non è nemmeno una cosa così orripilante come si potrebbe credere.
Reputo che questa sensazione di NON-RIGETTO sia data da pura FAME e da qui il nome.

Ovviamente so che i puristi staranno bestemmiando e mi arriveranno insulti e magari anche qualche minaccia di morte culinaria, ma non mi fermerò certo qui con le RICETTE DELLA FAME.

Attendo impaziente vostri commenti (o le vostre variazioni) e BUON APPETITO! 

PS: Non ho avuto il coraggio di fotografare il piatto e ammetto che sia stata una grave mancanza. Per i prossimi post rimedierò.